Camiseta de Modo Kum

Trabajo en una empresa Japonesa y desde que vi al bichejo este en la página de Javi Moya, siempre he estado preguntando a mis compañeros que si conocían al bicho en cuestión y ninguna le conocía, no se si es que es muy moderno o qué!, la cuestión es que el otro día estaba visitando la página Thinkgeek y al ver la camisetam, tuve que comprarla, al final me ha salido por un palo porque me han cobrado aranceles en la aduana, ¿Alguien sabe como saltárselos?, ¿Estoy preguntando algo ilegal?, buen, os dejo de rollos y ahí tenéis la camiseta en cuestión.

modo kum camiseta

Un par de videos – Misteriosa mancha en el pelo y Muerdeme de Gigatrón

Este video ya se ha publicado en algún blog, pero es que por mucho que lo veo no termino de creermelo, por ahí lo han titulado “Misteriosa mancha en el pelo”.

“NOTA: Parece ser que Google ha retirado todos los videos, así que si no lo has visto, otra vez será.”

El otro video es de uno de esos grupos de música que no hacen música para forrarse sino para pasarselo bién, principalmente porque nunca estarán en los 40 principales, ahí va, con vosotros Muerdeme de Gigatrón, con una versión del “More than words de Extreme”

Profecias para todo

Pues eso, que hoy en día se hacen las profecías según las necesidades, bueno, más en concreto se interpretan, porque hay algunas muy curradas, pero es que hay otras que son pura invención, vamos, que podría haber un Tele-Profecía perfectamente, la última y no se a que categoría pertenece, es una que he leido en uno de mis feeds de Bloglines, ahora mismo no me acuerdo, luego le hecho un vistazo y lo actualizo, en meneame.net en concreto,  sin más dilaciones, aquí tenéis la profecía:

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España." ¿Creéis que puede ser cierta?

Pues noooo!!!, no me creo que sea cierta, porque tampoco me creo que España vaya a llegar a cuartos, si, si, ya se que es una afirmación muy catastrofista, pero es que ya llevo muchos mundiales y muchos europeos, y eso hace callo.

Eso si, lo que si me puedo imaginar es una interpretación alternativa a la de ganar el mundial, y es que su majestad se tome unas copillas para ahogar las penas, por no llegar a cuartos y haga como hacemos todos los mortales y es llevarnos el vaso a casa.

No es lo mismo, pero dispuestos a interpretar, esta la veo más viable.

Conversación en la oficina:

Cualquier día en la oficina me puede pasar algo como esto 

Usuario: El ordenador no funciona

Yo: ¿Podrías detallarme un poco más el fallo? ó es que simplemente no enciendeUsuario: Ah! si enciende, pero no me conecta a internet

Yo: Entonces el ordenador si funciona, ¿verdad?, a lo mejor es que no funciona internet, ¿sabes si le falla la conexión a alguien más?

Usuario: Ah! pues ahora que lo dices no le funciona a nadie

Yo: Recapitulemos (y ya con recochineo), ¿a nadie le funciona el ordenador ó a nadie le funciona internet?

Usuario: Pues si que estás hoy "tiquismiquis"

Yo: ¿Entonces?Usuario: A nadie le funciona la conexión a internet.Yo: Vale, voy a echarle un vistazo al router y os digo algo. Reinicié el router y se puso a funcionar

Y digo yo, ¿tan dificil es decir exactamente lo que pasa?, molaría estar en la oficina y que alguien te diga:

Usuario: Hace un rato ha dejado de funcionar internet, pero como te he visto muy liado he reiniciado el router por si las moscas y se ha puesto a funcionar, simplemente quería que lo supieras.

Yo: (Claro está, en este caso a mi no me queda más opción que echarle la bronca) Gracias, pero la próxima vez prefiero que me lo comentes antes, no vaya a ser que ocurra alguna desgracia.

Aunque pensando lo bien, casi prefiero la primera opción, al fin y al cabo, te da algo de vidilla, vamos es como si fuera una adivinanza.

Usuario: ¿Adivina adivinanza?

Yo: No me digas, estás embarazada, (es que ahora mismo en mi oficina hay tres embarazadas, entonces mi respuesta no es tan descabellada)

Usuario: ¿Qué tiene forma de caja negra y está ardiendo?

Yo: No jodas, el router se está quemando?

Usuario: Que va, que no me imprime, me lo puedes mirar

Yo: Si claro, como no

Al final nunca llueve a gusto de todos, los usuarios porque normamente no les interesa lo más mínimo la informática y a nosotros los técnicos, porque despues de varias chorradas hacemos una montaña de un grano de arena y al final lo paga el usuario, en fin, que se le va a hacer 

Palabras dificiles de decir cuando estás borracho

Me lo acaba de mandar un amiguete:

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación

I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

Cursillo rápido de Ingles

Me acaba de mandar una amiga esté cursillo de Ingles:

1 – Módulo básico:

Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch?

Inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 – Módulo avanzado:

Castellano: Tres brujas “travestis” miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Actualización: Via Curioso pero inutil, me entero del módulo Master del Universo

MASTER DEL UNIVERSO
Tres brujas “travestis” con picores miran los botones de tres relojes Swatch conmutando. ¿Cuál bruja travesti con picores mira los botones de cuál reloj Swatch conmutando?

En inglés : Three switched itching witches watch three Swatch watch switches switching. Which switched itching witch watches which Swatch watch switch switching?

Yo lo flipo, Robocordones

Leo a través de xataka.com, que en petitiononline.com, hay una petición a Nike para pedir que se frabriquen las zapatillas que Marty McFly se pone cuando llega al futuro en la segunda parte de “Regreso al futuro”, si, si, esas que llevaban “robocordones” y se ajustaban solas, además eran muy modernas pero a la vez muy antiguas, porque la moda de llevar botas de baloncesto ya se ha pasado, ¿No?, bueno, eso es lo de menos, alguién conoce de alguna petición, de petitiononline.com , ¿que se haya cursado?, ¿Conocéis la página petitiononline.com ? ¿A qué huelen las nubes?

Un juego online

Vaya hombre, con lo que a mí me gustan estos jueguecitos y lo tenían que postear un viernes a las 12:00, bueno, a través de microsiervos me entero de la existencia de este juego online, se llama Tangram y es puñetero y adictivo, así que si tenéis tiempo, Ala! a disfrutad.

Cambio un clip por una casa

¡No puedo más!, hace tiempo un tío pone una página con la foto de un conejo y una fecha, si no consigue vender 100,000 copias de un libro, mata al conejo, pues la última vez que la ví, el tío llevaba vendidas 3.467 copias, ¡joder!, es que la estupidez humana llega hasta límites insospechados, y hoy encuentro esta página, el menda tiene la firme proposición de cambiar un clip por una casa, el tema va así, el cambia un objeto, empezando por un clip, por algo de mayor valor, pero, el tío se compromete a ir a por el, estes donde estes, y de esa forma y haciendo sucesivos cambios quiere llegar a conseguir una casa, ¡Joder!, yo también quiero una casa y acabo de conseguir una caja de 1000 clips, que he mangado de la oficina, ¿Alguién se apunta?

El pu.. conejo se llama Toby y la página la puedes encontrar en el google si buscas “Kill the rabbit”, para los vagos pulsar aquí,

Actualización: Un colega me ha propuesto hacer la versión española de conejo, en concreto queremos hacerlo con un cervatillo, y la página se podría llamar algo así “givememoneyoriwilleatbambi.org” Sigue leyendo

Post extraido de Microsiervos

Los videojuegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas.

– cita falsa atribuida a Kristian Wilson, de Nintendo (que no existe).
El autor de la frase/broma fue el humorista británico Marcus Brigstocke.

Un buen recurso

Hoy me ha llegado a mi buzón de correo electrónico el siguiente texto, no se si será verdad ó inventado, pero tiene gracia, ahí lo dejo:

CARTA DE UN AUTOMOVILISTA “FLASHEADO” A 250 KM/H,
EN UNA V?A LIMITADA A 70

“Señor Juez, he visto perfectamente la señal de “70”, en negro con círculo
rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de
unidades(métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece

obligatorio el sistema métrico en ESPAÑA, y que el decreto nº 65-501 de 3
de
Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas),

define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema(métrico)
internacional (SI). Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno:

por lo que en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de
tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es

en consecuencia el METRO POR SEGUNDO.

No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté

aplicando las leyes del Reino. Por tanto, 70 metros por segundo
corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido
cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me
encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome
usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme
tranquilo.”